Предлагаю тему т.к. видел похожую на другом форуме.

Киргизско-русский словарь

Шайтан-маршал - аццкий сотона

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Арык-трепло - радиовещательный канал

Листва-урюк - гербарий

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Ишак-базар - политические прения

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Бигмак-чайхана - «Макдональдс»

Арык-кишка - пожарный шланг

Юрта-бабай - домовой

Кирдык-кино - боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода - кока-кола

Албан-базар - албанский язык

Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д´Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-малай - негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши - Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Шайтан-окно - ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Аксакал-ксива - так и буду теперь предъявлять :lol:

Зря я не спросил киргиза , который со мной в палате лежал в Бурденко , как по киргизски будет нейрохирургия :lol:

PS:Вообще киргиз этот оставил мне о себе хорошее воспоминание, своею непосредственностью , общительностью и открытостью, хотя был явно не из "простых" киргизских смертных. :

Запало в память давно когда-то, помоему Литературная газета такое печатала на последней странице:

неряха - одухотворенное лицо

Колотун-бабай - Дед Мороз

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

>

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -

"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на

дороге хозяин!

> Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на

запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей

заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,

> трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и

заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

> Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный

просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет

увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,

бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

> Выглядит Василий Блаженный сногсшибательно, если можно применять

подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не

отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового

стекла тонирована синей изолентой.

> В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в

предыдущих версиях. Мы сказали: Не надо!!! .

> Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски

внизу кузова.

> Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть

машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей

скорости света.

> Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола,

что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак

позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

> Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч

автомобиль начинает мелодично потрескивать.

> Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и

оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе

кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

> Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе

колесо вам поменяет кто угодно.

> Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув

специально выведенные на приборную доску контакты.

> Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в

считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

> Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам

подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

> Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко

выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет

все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет

и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

> Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем

не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает,

сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо

вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей

емкостью до мешка картошки включительно.

> Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число

подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

> Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,

электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской

комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и

наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало

заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того,

специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет

заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

> Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не

по чертежам, а по понятиям.

> Василий Блаженный буквально напичкан электроникой. Тут тебе и

магнитофон Весна-205 , и электробритва Харьков , и пылесос Урал , и даже

тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

> В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина

Малютка . А уж как она удивит работников сервиса!!!

> Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых

в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с

глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол

использована экологически чистая пакля.

> Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

> Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три

презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности

немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и

пассажира на переднем сиденье.

> Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно

защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется

мгновенно твердеющей пеной.

> А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт,

удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть

туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного

между колонками.

> Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!

Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней

панелью.

> Мы надеемся, что новый российский автомобиль Василий Блаженный доставит

вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Анекдоты связанные со стрельбой из лука(взятые с других сайтов,но есть и свои добавления)

**************

Неизвестный молодой человек выиграл забег на 100метров.

-Как вам удалось достигнуть таких поразительных результатов?вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

-Нет, в лучном стрельковом тире. Я там работаю по замене мишени.

Уже после 3серии попав в "молоко" потерял надежду на победу многократный олимпийский чемпион по стрельбе из лука Иванов. Следует заметить,что молоко стояло на столе судейской коллегии.

Последние слова людей разных профессий: альпиниста:"Разумеется страховка выдержит"

аквалангиста:"Нет,все в порядке.Воздуха еще на 15 минут хватит"

акробата:"Вот теперь мы хорошо закрепили страховку"

автослесаря:"Опусти чуть ниже платформу"

руководителя по экспедиции:"Эта змея нам хорошо известна,ее яд не опасен человеку"

сапера:"Точно красный!режь красный!"

изобретателя:"Итак,приступим к испытанию"

экзаменатора в автошколе:"Припаркуйтесь вот здесь,на набережной"

водителя фуры:"Эти старше мосты простоят еще вечность"

двух укратителя львов:"Как?Я думал ты их накормил!?"

фоторепортера:"Это будет сенсационный снимок"

капитана подводной лодки:"Здесь срочно нужно проветрить"

тренера по стрельбе из лука:"Все по моей команде стрелять в эту сторону"

лучника:"Пока он там заряжает стрелу я сумею быстренько свои стрелы повытаскивать..."

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,

немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время

выходит, у нее спрашивают:

- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

- Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная

вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем

форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,

кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит

русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить

вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский

дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине

от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...

Водитель решает ехать налево...

На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"

На суде задают вопрос водителю:

- Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла.

Что-то дырявится последнее время этот коллайдер... по-черному!

Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в

своем коллайдере? Только золото!!!

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя

большой адронный коллаэдр. 

Дима:

- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

  Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,

выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок

побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что

именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке

бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".

  Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом

пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых

негритянок".

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.

  Вот и получается - день пьем, день закусываем. 

Доктор - пациенту после наркоза:

- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую

  ногу

- !!!...

- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить. 

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?

В шахматной доске больше клеток.

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел

проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ

крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических

заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! 

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

- Не прав был старый грузин...

- Ты о чем?

- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им:

  "Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем

  другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"

- Ну и в чем же он не прав?

- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись! 

Сочинение о любимом домашнем животном.

КРОЛИК

Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже

2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и

котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,

как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы

не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый

нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...

Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да...

через 15 минут буду.

Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело

моя - стоит в стойле спокойно, ждет...

Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не

спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",

у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,

что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из

своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса:

из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят

на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чё пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!

Вовочка вбегает в квартиру и кричит: мама, папа упал в шахту лифта

!!

мама: а он что нибудь кричал?

вовочка: а матерные слова говорить можно?

- Нет.

- Ну тогда он падал молча!

Вовочка приходит домой из школы, подает отцу дневник, а там "1" по

фмзкультуре и приглашение отца на разговор.

Отец дал ему пиздюлей, потом спрашивает "за что?"

Вовочка - ну стоим мы в шеренге, препод дает команду: поднимите правую

ногу, мы подняли.

Потом говорит поднимите левую ногу.

Отец: А что ж вам на х@ю стоять что ли?

Вовочка: ну я примерно так ему и сказал!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,

смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина

поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик

ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, всалон другой мужик заглядывает и говорит:

> - а ты че тут делаешь???

> - да вот, еду...

> - Ах.. еть просто!!! я толкаю а он сука едет!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.

- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я

отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот

когда я уже отметил несколько

ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз.

- Что, меня туда не пустили?

- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом:

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

В своё время нашёл в Интернете на одном из форумов. Мне понравилось.

Тезаурус активной лексики для человека 20 лет и старше

150-200 слов – имбецил, в крайнем случае дебил

200-300 слов – тупица, с трудом выражающий мысли

300-400 слов – туповат, но вменяем, надо подгонять

500-800 слов – среднеобыкновенный человек, не привыкший часто и много говорить

1000-2000 слов – довольно разговорчивый, производит впечатление умного

2500-3000 слов – развитой пацан с хорошо подвешенным языком

3500-4000 слов – типичный русский интеллигент с высшим образованием

4500-5000 слов – Демосфен Цицеронович Спинозов

5500-7000 слов – гений

8000 слов и выше – супергений всех времен и народов, практически не встречается

Не мое это тоже, но не могу не поделиться 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Выдержки из памятки для водителя Москвы:

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы вас поприветствовать своими криками и возгласами.

2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначения - стоянка Вашего автомобиля.

3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает что он, зараза, едет по отдельной полосе,а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно продолжаться.

4. Пешехода к трамваю,когда он захочет сесть, желательно подпустить,но не обязательно. Их много, а вы один.

5. Водитель в другой машине- урод,наглец и негодяй.

(мля.москвичи это реально?)

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно вылезает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилы вылезает такой же клиент и говорит:

-Ты че, братан, творишь?

-Понимаешь, старик, что-то ОРТ хреново ловит...

(мля.москвичи это реально?)

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху

суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то

старикан приволок ржавый меч.

- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!

- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады

что ли искать?

- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые

бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч

- Мля-а-а!! Ну и как я теперь поеду?!!

(мля.москвичи это реально?)

Приезжай - покатаю!

- Алло, мама, дверь в подъезде почему-то не открывается....

- Ой, Леночка, это домофон сломался, сейчас я спущусь и открою...

- Уже не надо, мама, открой лучше дверь на балкон, - сказалаЕлена Исимбаева, откладывая шест в сторону.

Еду сегодня по городу. Вдруг краем глаза замечаю надпись "Супербизок-распродажа!". Время было обеденное, припарковаться негде, да я еще в крайнем правом ехал. В общем, кое-как через три квартала притерся к условно свободному месту и пошел назад пешком. Дошел, плюнул и пошел обратно к машине, потому что это распродавалась форма, майки, шарфы и другие прибамбасы местной команды "СупербизоНы".

Наверное, прав Фрейд, если о чем-то думаешь, то именно это везде и видишь....

+ 18

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик

выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.

Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень

плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в

соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две

щеки!

Приезжал ко мне один знакомый погостить в Новой Зеландии. Красоты, виды, то да се, не мог же я ему свой лук не показать! А потом и пострелушки спонтанно случились. На следующий день, уже на трезвую голову, пристал он ко мне, научи да научи! Я ему говорю, что в такую даль ехал, 27 часов чистого полетного времени, зачем тебе время на это тратить (хотя душа конечно греется ) у нас сейчас экскурсия запланирована. Договорились так: пока светло - ездим и любуемся красотами, стемнело - врубаем прожектора на спортплощадке и стреляем. Через неделю он уехал просветленным, сказал, что в Москве обязательно купит лук, но, дабы избежать травматизма в городских условиях, отвезет его на дачу. Пришла осень, а с ней и время сбора урожая. В их садовый кооператив косяками потянулись воры. С целью спасения урожая мой знакомый ночевал на даче (это где-то возле Кубринки), а его жена (неплохой водитель) периодически приезжала за очередным грузом - картошка, морковка, огурцы и т.д. Народ окрестный, видя, что мужик все равно сторожит, быстренько скинулись ему деньжатами и попросили охранять и их участки, что он и делал не без удовольствия. Воров гонял легко - как издалека чужих увидит, тут же бегом в дом, врубает весь свет и на балконе демонстративно звонит по мобиле группе поддержки. Но как-то раз на пустынной улочке встретилась ему молодая женщина, которая сказала, что отдыхает у знакомых, которые все уже перепились, а ей скучно. Действительно, в одном из домов полным ходом шел гульбарий - молодежь приехала на шашлыки. В остальных домах никого не было, дачники целиком полагались на своего нового сторожа. Слово за слово, разговорились, пригласил в дом. Девушка симпатичная, разговор поддерживает, от пива не отказывается. Часа два он перед нею перья пушил. В принципе, злоумышленники все рассчитали верно. Шумная компания, сама того не ведая, обеспечивает звуковое прикрытие. Барышня неподдельным интересом к общению отвлекает сторожа. Все шло путем. Но тут мужчине захотелось показать, какой он замечательный стрелок из лука. Барышня не на шутку перепугалась, пыталась отговорить его, мол, опасно это, да и темно на улице... И вот наш орел выходит на крыльцо, врубает свет и видит двух расхитителей, выкапывающих его родную картошку. Тетиву он натянул еще в доме, стрелы в колчане - потеха была знатной! Люминевая стрела с острым (не спортивным) наконечником с десяти-пятнадцати метров, лук около 45 фунтов.... А потом уже звонок по мобиле в группу поддержки и скорую помощь. Надо сказать, что он и сам не на шутку испугался. Но менты, которых захватили с собой врачи, поржали и попросили стрельнуть по мишени пару раз, пока медики обрабатывали пострадавших.

Мораль: лишних умений не бывает.