а это енот на стероидах, ток тот что справа с чернобыльской зоны

Ещё скажи, что он выцвел

Ещё скажи, что он выцвел

Да не, просто большим стал  и пигментов  не зватает... ты не переживай, постепенно опять окрасится

;D ;D ;D

Самсон!!!

Долго ржал!

Ох - класс - в стиле Монти Пайтон

Сравнительный тест: IKARUS vs Maserati Quattroporte

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

via Автомир

Отлично, Енот! Мне очень по душе такой юмор.

Миха, жжешь !!! Ржал долго.

Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".

Хотите покатиться с высоты 14 этажного дома?

Кстати...

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

/eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -

На ель бедняжка взгромоздясь

(Чего не делала доселе отродясь -

Да вот река конкретно разлилась),

позавтракать совсем уж собралась,

Да призадумалась...

А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.

Мазай увидел кус, -

Мазая "понесло":

Он, поудобнее перехватив весло,

Без всплесков - тихо к песику подходит,

Вертит веслом,

И с мяса глаз не сводит...

Прицелился он тихо - чуть дыша...

И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,

Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -

Собака ночью выла под луной -

Погромче Баскервиллей был тот вой!

А то к Мазаю шастала домой,

Он поседел, замкнулся, стал немой -

И чтоб не сильно мучицца виной -

Спасать он зайцев стал от наводнения весной...

Но по ночам, не зная почему

Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев, услыхав, все приукрасил -

В его рассказе появляется Герасим...

А Толкиен забил последний кол -

Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,

В героя превратили Дед Мазая!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Какой там лук, вот лопата!...

Message has attachments, but you have no permission to download.

/video.rutube.ru/bda63c05d83144cb8691f52aebhttp://video.rutube.ru/bda63c05d83144cb8691f52aebb04d1c

Как привлечь к себе внимание в метро? Правильной обложкой для книжки! Распечатываем и заворачиваем своё чтиво...

Я ВАЛЯЛСЯ!!! Особенно кошка! ;D!!!

Вспомнил про кошку.

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,

что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед

телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных

кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.

(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)

2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама

вырастает. Всегда модная и пушистая.

3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего

портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.

4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе

слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,

по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете

разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.

5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или

невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных

естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в

семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно

мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в

раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние

ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может

быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и

злокисей...

7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут

надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с

радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту

рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни

было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает

ожидать главу семейства.

8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она

понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела

поважнее.

9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу

или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на

коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.

10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –

больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –

может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них

только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком

приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти

деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных

кальмарчиков.

11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам

карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем

питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо

выспаться.

12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки

и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.

13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка

сама носит усы, хоть она и не гусар.

14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского

азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор

от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.

И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.

15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и

требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно

чувство зависти. Она свободна от этого порока.

16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,

или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде

и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.

17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей

вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или

заводить новый.

18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши

или таракана, а разберется с ними по-мужски.

19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье

унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый

унитаз забираться.

20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы

вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее

есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.

Разве нет?

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а

Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону

Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.